我就是我

大概已经持续了很长一段时间，自己的码字能力急剧下降。看着甲鱼、胖胖梅一个比一个的高产，心中终究是有些嫉妒的。可是一打开word，便没有了打字的欲望。

不过要感谢导航，今天吃完饭之后他告诉我需要写两份倡议书，一份是给新生的，另一份是给全体学生的。我对这种煽情的东西一向是不在行的，不过任务压过来了，也找不到人推了，所以也就应了下来。

摆好键盘，照着文件开始打字。我发现长时间不打字现在突然开始打了以后，自己的手都停不下来了，也不知道从哪冒出来这么多词儿，一句一句的凑够了2篇倡议书。看表，此时距离接到任务之后一小时四十七分钟。虽然自己也知道质量不咋地，不过还是要表扬一下自己的速度。

回到学校的这些天没做什么事情，最多也就是整理。整理自己的寝室，整理要开会的会议室，整理杂乱的学生会办公室。新学期开始之前，一切都需要整理。

是的，是到了该整理的时间了。

大三了，不能再自欺欺人的说时间还早了。也许看上去的确还有两年，但是之后的两年也会和之前的一样飞快流逝的。校内上斯问我是不是要考研，我回答说因为社会不要咱，所以要在学校多待几年。从小我就知道自己不是那种能一辈子蹲在实验室里做研究的人，没这么静的心，所以一心想快点逃离学校。可是现在才明白，社会要远比我想象的复杂和艰险。

暑假里和梦梦聊了一天，我发现2年足以改变一个人。自己的心里做过无数次的假设：如果中考后我俩能在一个学校、如果高考的结果可以改变、如果一些事情从来没有发生过，现在的我们会是怎样？

我明知道没有如果，但还是不由自主的去想。

还有5天就开学了，意味着新鲜的血液要充实到这个略显压抑的校园中来。

“相信你还记得初次踏进体院校门时满眼的翠绿、洋溢在每个人脸上的青春，还有古朴的绿瓦大楼……对大学的憧憬与向往在此刻起航。的确，年轻的激情将在大学的校园中绽放，青春的活力也将在体院里释放。”

这是我在给新生倡议书中的开篇语，但愿可以心随人愿吧。

2007年9月12日星期三 23：25

同发校内网、QQ空间、MSN空间 

我承认，我是一个很懒的人。

大二的第一个学期，生活MS比大一规律了许多。进了学生会，“获得”了一份常规的工作。每周固定的几天是我最忙的时候。我总感觉自己比别人的压力要大，可能是因为领导们的信任吧。有得必有失，一些机会还是失去了。

不想说太多工作上的事情。一是自己混的并不好，没有什么值得炫耀的东西；二是自己心理很清楚，再怎么样也只是这一年的事情，真正进入了社会，谁会在乎你能用多长时间写好一份简报？

虽然经历了那件事情，不过一直以为自己还是很清醒的，知道自己做过什么，正在做什么和应该做什么。可能是因为那是自己的第一次失恋吧，并没有太多的经验可以总结（没有任何的贬义），总的来说还是比较平静的，不再奢望下一段感情的发生，况且也许自己并没有那个资格。

从前心里不自觉的总是看不起那些把爱情当作空气的浪漫主义者，心说人毕竟还是要靠物质基础在世上生活的，大学的所谓爱情是不可能长远的。周围的人恋爱了，总是认为他们不会长久。

现在想来，这种心理有些变态。真的，有点变态了。

不过就是因为这样的心理，自己很排斥“爱情”。直到遇上了她。

这样说倒不是因为她真正改变了我的爱情观，只是我的心灵再一次感受到了一种震撼，一种被女生身上所特有的气质带来的震撼。我很早就说过，每个人心中都有一个理想的模型。原来的她是这样的，现在遇见的她依然是这样，可能我只会对这种类型的女生动心吧。

虽然是在一起工作，可是和她的接触并不是很多，但是每一次的接触都会让我心中的震撼愈发的强烈。我很矛盾，一方面很清楚自己是不可能忘记过去的，另一方面，渴望着将这种震撼变为现实。矛盾的我不知道该如何选择。

那天我俩聊了很多，我得知了她的处境，也渐渐明白了不应该再给她带来麻烦。我是一个反对一见钟情的人，我的爱情观始终认为感情一定要建立在相互深入的了解和信任之上。我很清楚我现在的做法是和我的爱情观相左的，但是我实在控制不住自己。

或许，我根本不该控制自己。

2006年9月7日上午7点40分，我到了。

比原计划来的要早。票订早了是一方面，最主要的是，我突然有了一种想回到学校的冲动。

当然不是想念体院了或者盼望看到某些人了什么的。这种感觉是从未有过的，隐约中我感到的一丝逃避的感觉。有些事，真的害怕去面对。

暑假的时候找了个报社去实习。本来才大一，而且不是学新闻的，面试完之后估计人家看我是可怜才把我给留下了。等真正进入了那个氛围才知道，原来记者的压力是这么的大。

带我的那个记者以前认识，他主要负责的工作是看电视和看报纸。别奇怪，说详细了就是报道国外的体育比赛和翻译外电。比赛大多都在夜里进行，通常我们俩是到12点之后，打开好几台电视，有足球、篮球、网球什么的一起看，然后要在比赛结束后40分钟内写好报道。所以通常就是一边看一边写，而且是多个比赛一起写。翻译外电倒是相对容易一些，上BBC、美国在线、ESPN什么的把新闻译过来就成了。

要说工作有多复杂倒是谈不上，关键是那种氛围太令人紧张了：时间的压力、上司的压力、选题的压力还有质量的压力。那个记者跟我说，记者这个职业没事的时候是真闲，可一到该工作的时候撒丫子就得上。

暑假的时候又采访了两个体院的天津校友。一位是天津电视台的副总监，另一位是《球迷》报的资深记者。其实算不上采访，就是坐在一起聊聊天。从他们的言语中，我能感到一种来自职场的压力。中国就是人多，没有一个工作是除了你就没别人能干好的。所以……

转到自己身上，先前的那20来年完全是在学校圈里度过的，生活的好简单。只要学习，几乎没有感受到过什么叫压力，什么叫挫折（考场上的所谓失败根本只是一种锻炼）。到了大学，过了一年混沌的大一，直到这个暑假，我觉得自己才这正的了解了未来将要走进的这个社会是什么样子的。

学问，首先是学问。学位证、四级证、计算机证、职业资格证都是进入社会必须的敲门砖，甚至什么足球裁判证、推拿证可能都有用得着的地方。没有这些，什么都甭说。可是现在的我呢？

说实话，别说这些，就是我未来打算干什么我都不知道。自己的专业是运科，可是真的对这个不感兴趣；暑假时跟他们新闻的一起做了好多采访，也接触了不少新闻人，实习的时候也时去了报社，辅修也是报了新闻。可是真的转系的时候，我又退却了。可能还是对这个专业的前景抱有一丝幻想吧。

最后说一句，真正进入社会的时候，各种压力会压得我们这些没有什么过人本领的人喘不过气的，也许到了那个时候，现在哭着喊着把所谓爱情视为神圣的孩子们，也就没有工夫再去憧憬了。

压力，真的到了。

今天刚一上网，就看到小师妹发来的一条消息，告诉我，她失恋了。还说了一达堆恨死男人之类的话。

她并不知道，我和她一样，也是茫茫失恋大军中的一员。但是我不会愤怒，我没有牢骚。我有的，只是堆曾经拥有过的感激。

是的，就是感激。比起那些从未品尝过爱情滋味的人，我的确是幸运的，我曾经有过她，有她带给我的体贴、照顾、快乐和幸福；我的确是幸福的，因为曾经有过一个人，让我可以毫无保留的奉献出自己的关心、支持和鼓励。那天团团说现在恋爱并不代表将来会结婚在一起，既然早晚都会变为“曾经”，那或早或晚又有什么关系呢？

我喜欢把人比作半块有缺口的玉，只有你在世上找到了对应你缺口的另半块玉，才是一块真正的宝玉。我曾自认为找到了，可是最终的结果告诉我那缺口并不是完全的匹配。因为“初恋根本不懂爱情！”（赵本山语）。所以，失恋不代表那半块玉就要离你而去，或许她（他）比你更早看到了你们之间缺口的不匹配。而你，早晚会找到那块匹配的最美的玉。

不知道这算不算对小师妹的开导，也许最多是“病人与病人之间的沟通”吧。呵呵

空间已经很长时间没有更新了，不是没话说，也不是不想说，而是不知道该在什么时候安安静静的坐在电脑前打点儿真正自己的文字。王艳说我交上去的修改稿根本没怎么修改，我承认。我发现自己现在很难再完全集中精力的去做一件事情，或许是因为……

回来之后的前几天一直在聚会，和高中同学们是喝的天昏地暗，一只鸡腿或者几头大蒜都被我们拿来当作了喝酒的赌资。大家依然放肆的笑着，不过可能是由于在网上聊天过于频繁了吧，大家的话已经不像以前聚会那么多了。人还是那些，包间还是那间，可味却变了。

完后是小学的聚会。这些人能再次坐到一起可真是不容易，要知道我们可是有6年没有见面了。聚会的项目倒是真俗：唱K。唱就唱吧，从上午10点到下午3点，按说时间已经不短了，找了间饭馆好好的吃了顿饭，发觉晚上没事干了，成，又找了间KTV接着唱。就这样，我一天内在KTV里足足待了12个小时。

之后的日子里，我哪也没去，什么都没干。好像什么东西都提不起我的兴趣。我只有整日的躺在床上。

这日子有着惊人的相似。

那是2年前的暑假，我和现在一样，是整日躺在床上，不同的是，我的手中一直抱着电话。那时候她的腿伤了，哪里也去不了，由于家长的原因又不能天天的陪着她，只好待在家里。

问题是，当时的我还有电话。现在，我有什么呢？

从来也没有想过暑假竟然会是这样的无聊。那天的初中同学聚会我没去，据说她也没去。也许这样是最好的结果，否则的话，我真不知道在聚会上碰上她该说些什么。

其实也许世界上就我一个人还不敢面对这种关系。高中班上好多分分合合的男女见了面照旧的谈天说地。可是我真的做不到。我说过我们要做朋友，可是，嘴上说的和心里想的差距实在是太大了。

经常在网上挂着，也知道她玩魔兽世界的时候喜欢隐身，但是我们从来没有给对方发过消息。如果说世界上最痛苦的事是她就在你的面前却不知道你爱她，那么我估计明明知道对方在线却不能发消息可以排在第二了吧。

唉，不是说不提她了吗，怎么又搞成这样了。

  “也许人要到不再年轻的年龄，才会仿佛突然之间发现自己的父母曾经年轻过。”

——周国平

    这两天突然就闲了下来，不是没事做，而是什么事都不想做。马良行的稿子还停留在上海女足阶段，答应给那个人的东西也没有继续做。真是太懒了。

    那天妈妈来电话了，问我什么时候回去。暑假本来没打算回去的，在这打打工，做做兼职什么的，还能顺便把车票钱给省下来。我把想法跟妈妈说了，妈妈顿了一下，平静的说：“要是在那儿没什么事还是回来吧。”

    我可以想象到当时妈妈是怎样的一个心情：等了半年，盼了半年，最后却得到一句“不想回去”了，内心是多么的痛苦和孤寂。但她一定明白儿子渴望在那里得到煅炼，所以她没有表达出自己真实的感受。

    我发觉自己真的是太自私了，竟然只考虑留下来对自己的利益而没想到其他人。我发觉自己真的是太不孝了，竟然打算让父母一年看不到自己的儿子。父母的年龄一天比一天大了，他们在外奔波一年后最希望看到的就是一家三口坐在一起的其乐融融。我在外地上学，不可能天天陪着他们，但是放假的时候作为父母的儿子，我难道不应该第一时间的回到他们身边吗？

    文首的周国平的那句话是我很早之前读到的，只有现在我才发觉它对于我的震撼。自己之前为父母做的实在是太少太少了，可是他们用爱包容了我。我长大了，我知道了父母们真正想要的是什么。该是我为他们做点什么的时候了。

    我要立刻回家。

这两天，作息没有什么太大的变化，一贯的玩睡吃。好友们说我是“可怕的平静”，我笑了。现在，我除了平静，还能做些什么呢？难道真的到外面咆哮一番或者用酒精把自己灌醉？那样的作法纯属是做给别人看的，“一点含金量都没有”。

表面上的确是平静的，但不表示我一切都静止了，我的脑海中不断的出现从前那一幕幕的场景，我想问自己，5年半的时间，我们究竟从对方身上得到了什么？

我不知道为什么突然会想到这个问题，也不知道别的情侣有没有问过自己这个问题。起初，我想用“从对方身上得到了依靠”这样老掉牙的回答应付自己，可是，后来我觉得不能再这样哄弄了，我已经不是那个以前的我了。

我开始寻找答案。

有了她，我有了一个最好的倾诉的对象。学习的压力，生活的苦闷，人际关系的疲惫，有些事情，我只能对她说，因为她是我最信任的人。我不会担心她会嘲笑我，更不会怕她会公布于众。不仅如此，她还会给予我安慰，会逗我开心，给出最中肯的意见，那是完全站在我的角度的意见，无私而又透明。

有了她，我有了一个最好的玩伴。或许“玩伴”这个词有些轻浮，但是，当你想玩泡泡龙对战的时候，你才会了解这个“玩伴”是多么的重要。在她那里，你永远不会得到“我忙着呢，没空”“我不想去，等下次吧”之类的答复。

有了她，你的生活不再会有空虚。你会想她，这一个“想”，便能占据你一天所有的时间。这一个“想”，会让你充满活力。

有了她，情人节时的你不会落寞。单身的情人节是一件多么可怕的事情。我不是个擅长浪漫的人，也许我不会每年都送巧克力，但是，我要说，有她的情人节的确是快乐的。

…… ……

我发现我不能再写下去了，我会疯的。

其他的什么也不说了，祝福那些现在还有“她/他”的人，你们是幸福的，珍惜。无论怎样，珍惜！